Decisão tomada, e mais nada...

Morro de receio de não gostar de ninguém ao ponto de me sentir confortável com, e tenho receio que seja sempre assim...

Acho que ainda não percebi que a única pessoa que devo apostar sou eu. Porque sou eu q vou levar para a vida toda.

E enquanto não aprender isso, nao vou parar de magoar, de uma maneira ou de outra. E isso é uma merda. Grande merda. 

É incrível como tudo muda, e como tudo deixa de ser o que é de um momento para o outro. 

Quando colocamos toda a nossa certeza toda numa coisa que afinal não temos certeza alguma...

Grande porcaria!

Tudo vai perdendo a magia e o significado. E vai levando de nós a inocência... deixando tudo mais feio. E como as coisas ficam feias... 

Como as coisas estão feias!

E no fim de tudo só sobramos nós... nós próprios e a nossa cabeça queimada. Tentando não pensar nisso, tentando aceitar tudo na desportiva... Mas isso não muda nada. 

Grande porcaria!

O meu coração bate a mil e a respiração é tão pesada que chega a doer cada movimento respiratório. Os suspiros são uma suplica para que tudo fique bem, e apesar de frequentes nada mudou...

É o cliché, estou cansada de tudo e de nada. Por mais que tente encontrar razões, não são suficientes para estar assim, não desta maneira.

Tão vazia e tão cheia...

Mas está tudo bem.

Faz barulho lá dentro, mas ao mesmo tempo ecoa. 

Um aperto tão forte sem força alguma.

Faz chuva lá dentro, mas ao mesmo tempo tudo está seco.

Uma vontade de partir tudo, e ao mesmo tempo amparar a queda de cada caco.

Faz ferida lá dentro, mas ao mesmo tempo tudo está bem.

Nunca fez tão sentido.

É tudo, e nada.

É apenas um turbilhão de nada.

Não sei se é tristeza ou simplesmente um misto de emoções não muito favoráveis. 

Enfim...
Ter a noção de que posso ver "partir" alguém que me é tão importante aqui, é triste...
É ter a consciência que aquela pessoa que me identifiquei  no meio de tantas outras com uma realidade tão diferente da minha tem um "sonho" que não é igual ao meu. É ter a consciência que aquela pessoa me vai fazer imensa falta. É ter a consciência que aquela pessoa é unica.

Parece que já faz parte... ver as pessoas que gosto partirem e partirem-me o coração (mesmo que não proposital).

Espero que ela saiba que a apoio e que quero que tudo o que ela deseja se realize, porque merece, e não sendo mázinha, quero que sinta a minha falta, porque eu também vou sentir a dela.

Esta etapa que foi o 1 ano do resto da minha vida não foi fácil... O entrar numa realidade tão distante da minha, conhecer pessoas tão diferentes de mim, os "pequenos" conflitos aqui em casa, as crises de ansiedade, os mini maxi dramas...

Sou uma "merda" no que toca a adaptação, seja do que for, e agora que finalmente me habituei, tudo pode mudar (outra vez).

Não me imagino aqui sem ela, e ao mesmo tempo sinto-me um cocozinho por pensar primeiro em mim, e como vou ficar, e como me vou sentir, e como vai ser, e como, como, coCHEGA!

Não consigo, não posso, não quero imaginar. Faz-me mal à alma.

Vai começar tudo de novo... e tenho medo que custe tanto quanto custou, e que de certa forma não tenha o mesmo sabor.

Já disse que sou uma "merda" em adaptações? E que estou tão assustada e com tanto medo de não conseguir a voltar-me a encaixar? 

Não é um misto de emoções não muito favoráveis, é tristeza por "perder" alguém que gosto tanto, e por saber que ela esteve sempre comigo desde o inicio. Do inicio...

Que realizes todos os teus sonhos. Vou sentir imensamente a tua falta.

Importei-me demasiado, como sempre, mas por algum motivo, já não me importo mais. 

Obvio que irá sempre doer um bocadinho, mas já não como antes, acho que aquela descarga emocional amenizou tudo...

As coisas são como são, e  acho que desta vez consigo ver isso perfeitamente... 

Não sei se estou cansada da mesma história repetida vezes e vezes sem conta ou se simplesmente liguei o foda-se... talvez uma mistura dos dois... quem saberá?

Eu sei que estou a fazer porcaria, eu sei que isto não é certo, mas...
É disso que eu gosto, é isso que eu quero, e quero mais.

Tenho tentado não pensar sobre isto. Tenho tentado fingir que não me afeta, que me passa ao lado, mas não passa além disso... fingir.

A minha cabeça não pára de andar ás voltas. Apetece-me espancar alguma coisa como se a culpa fosse de alguém. Quero chorar. Quero espernear, gritar, fugir, mas não.  

Eu sei que vai passar. Obvio que vai, mas quando?